poemario

Hace algún tiempo fuimos
todas las películas de amor mundiales
todos los árboles del infierno.
Viajábamos en trenes que unían nuestros cuerpos
a la velocidad del deseo.
Como siempre, la lluvia caía en todas partes.
Hoy nos encontramos en la calle.
Ella estaba con su marido y su hijo;
éramos el gran anacronismo del amor,
la parte pendiente de un montaje absurdo.
Parece una ley: todo lo que se pudre forma una familia.
(Fabián Casas)

Tú no puedes sentir lo que yo siento
cuando cada mañana me levanto
dispuesto a serme estoico y descontento
de lo que veo no sin cierto espanto
reflejado en la luna del retrete:un gato frío
Un gato engatusado
por el olor a leche que se metede rondón en el hórrido excusado
Un gato con zapatos y bigote
Un contumaz minino atribulado
Un animal doméstico y sediento
de gata y leche y lecho
Un pasmarote
como tú pero menos encumbrado
que tiene que maullar por su sustento.
(José Fernández de la Sota)

Niño superdotado o curupicito

¿Será hijo del Curupí? ¿O su reencarnación? La envidia de muchos y la fantasia de otras/os seguro. Imagínense, si a los tres años tiene 22 cm cuántos tendrá a los... (curiosos de mierda dejen en paz al pibito)

La sandia de Homero

Aquí está la famosa sandia cuadrada de Homero, mientras que por acá, por este suplicio en forma de estado-nación que supimos conseguir, lo único cuadrado son las mentalidades de nuestros dirigentes (tanto gubernamentales como facultativos locales, ustedes elijan).

Dadaísmo

Harto de estar harto de la boludez diaria que nos rodea, con la bronca bailoteando en la punta de los labios y una protesta que ya, para esa hora del mediodía, era incapaz de materializase en lenguaje, me fui mascando la furia a casa. Cuando llegué, me puse a revisar algunos movientos artísticos revulsivos, de protesta....encontré un fragmento del manifiesto dadaista, de principios del siglo XX, y sus palabras siguen teniendo cierta fuerza, cierta improtan de inconformidad.... a ver que les parece:

«Los que están con nosotros conservan su libertad. No reconocemos ninguna teoría. (…) ¿Sirve el arte para amontonar dinero y acariciar los genitales de los burgueses? (…) He ahí un mundo vacilante que huye y he ahí, por otro lado, los hombres nuevos, rudos, cabalgando sobre sollozos. He ahí un mundo mutilado y los medicuchos literarios preocupados por mejorarlo. Yo les digo: no hay comienzo y nosotros no temblamos, no somos más sentimentales. Nosotros desgarramos como furioso viento la ropa interior de las nubes y de las plegarias y preparamos el gran espectáculo del desastre, el incendio, la descomposición. (…) Yo destruyo los cajones del cerebro y los de la organización social: desmoralizar por doquier, y arrojar la mano del cielo al infierno, los ojos del infierno al cielo, las glorias fecundas de un círculo universal en las potencias reales de la fantasía individual. Yo estoy en contra de todos los sistemas: el único sistema todavía aceptable es que no hay sistemas. La lógica siempre es falsa…la moral consume como todos los azotes de la inteligencia (…) Todo hombre debe gritar. Hay una gran tarea destructiva, negativa, por cumplir. La plenitud del individuo se afirma a continuación de un estado de locura (…); la protesta a puñetazos de todo ser entregado a una acción destructiva es Dada…; la abolición de toda jerarquía y de toda ecuación social de valores establecidos entre los siervos es Dada (…) Libertad: Dada, Dada, Dada, aullido de colores encrespados, encuentro de todos los contrarios y de todas las contradicciones, de todo motivo grotesco, de toda incoherencia: la vida.»

Mercado naftero

Hoy me tocó subir en uno de los colectivitos - dicesé de los taxis que levantan pasajeros en las paradas de ómnibus urbanos por un costo igual o un poco superior al del boleto- que circulan por la Av. Urquiza y el remisero se la pasó puteando todo el viaje por el contrabando de combustible y el trato preferencial que tienen los paraguayos en las estaciones de servicio. Comentó sobre un pasero que él conoce y que tiene el auto preparado con un montón de compartimentos extras para cargar la nafta. Estos autos, remarcó el taxista, "son una bómba molotov con ruedas", un chispaso y explota todo a la mierda. Imagínense lo que puede llegar a pasar si uno de estos autos choca. También contó que hasta las tradicionales paseras llevan combustible de acá para venderlo allá como si fuera un producto más. Que loco no. Lo que son los vaivenes de la economía, el vacío legal y la indiferencia disfrazada de supuestas regulaciones que no van a llegar hasta que se muera alguno. Muchos esperan que sea del lado paraguayo pero es casi seguro que va a pasar acá. Claro que siempre hay algunos pocos que se llenan los bolsillos de guita a costa del resto.

Desigualdad

Nada más que para ilustrar el tema de la desigualdad. Esta foto no es de acá pero que cerca estamos de llegar a esto.

Mañana campestre

Miren bien las fotos y vayan acostumbrándose porque esto no lo van a ver más en la parrilla. Puro mondongo no mas después. Está ahí al costadito en la primer foto, ¿LO VEN?

Más que una división en la Argentina el tema del agro le ha provocado un dolor en los huevos a muchos y un malestar de ovarios a la Cristina. Discursos endurecidos y poco negociadores se escuchan de ambos bandos aunque hay que reconocer que justo cuando el gobierno parecía aflojar un poco con la cuestión, De Angelis y compañía le metieren presión de nuevo para que acepten a raja tabla sus peticiones, y efectivamente así no se puede. Es cierto que alguien tiene que ceder, pero sería más fácil si las dos partes cedieran un poco.
Para Majul esto no es más que medir “quién la tiene más grande”, y Lilita no pudo opinar porque, según lo dijo en un programa de TN el domingo a la noche, “los ravioles estuvieron fantásticos”. Y si, no pudo ver otra cosa ni opinar mucho más que eso. Bueno, dijo que nadie la miraba a la cara a la presidenta de los argentinos cuando dio su discurso, sobre todo ella que estuvo encajándole a los ravioles.
Si se trata de quién convoca más el agro le ganó por varias cabezas de ventaja, la pregunta es en qué le ganó y qué ganamos nosotros con todo esto, los precios se siguen elevando, el desabastecimiento se padece en todos lados, nos vamos despidiendo del asado y ya estamos hartos de Delía, De Angelis, Cristina, el virolo y toda la manga de espantapájaros que día a día se llenan la boca hablando de cómo les encantaría llenarse los bolsillos.
Al parecer el capitalismo sigue dirigiendo las decisiones políticas que se toman en este país, y la distribución de la riqueza no es otra cosa que la acumulación de los excedentes en manos de los grandes hacendados, industriales y en las arcas del Estado. Además, todo esto de mostrar que la Cristina tiene apoyo nos está saliendo caro a los argentinos ya que para cada acto que hace se largan colectivos llenos de gente de la administración pública obligada (o no, ya que siempre hay alguno que aprovecha para darse un viajecito total es gratarola) a participar y sumar presencia en las jornadas circenses organizadas por el gobierno. Loco dejense de hinchar la pelotas!!!

Efecto chiflido

UNA TURISTA ISRAELÍ SE DESNUDA EN NUEVA ZELANDA COMO DESAFÍO A LOS SILBIDOS DE UNOS OBREROS

Wellington.- Una turista israelí cansada de que unos obreros que asfaltaban una carretera le silbasen mientras caminaba por una calle de la localidad de Kerikeri, al norte de Nueva Zelanda, se desnudó frente a ellos en una muestra de desafío, informó hoy la prensa local. La mujer, que buscaba un cajero automático para retirar dinero, comenzó a desnudarse tranquilamente frente a los trabajadores, para vestirse posteriormente y abandonar el lugar. El sargento de la Policía Peter Masters explicó que la turista, que hoy tiene previsto abandonar el país, le confesó que, harta de los silbidos, decidió "mostrarles lo que tenía". Masters indicó que la mujer había sido molestada anteriormente por otros hombres neozelandeses y señaló que los agentes de la Policía le explicaron que su actitud era inapropiada en Nueva Zelanda. FUENTE: http://www.efe.es/

Luismi te endulza el alma

wwaaakaalaa.

Nuevo negocio: la nafta en Paraguay

"Este, dame una kilo de mandioca, medio de cebolla y... dos litros de super"

No conformes con ser la cuna de la mariguana el Paraguay se ha convertido en el principal mercado negro de combustible argentino. Al no haber legislación al respecto la nafta argentina se vende en tiendas de ropa, gomerías, mueblerías y verdulerías a $4 el litro (o 4800 guaraníes para los que manejar el canje). Ante los controles en el puente los autos particulares pasan hasta 6 veces por día a llenar el tanque y después descargan la carga en grandes bidones, luego se fracciona en botellas plásticas y bidones más pequeños. Como se está regulando -o intentando regular o al menos debería ser así- la carga de combistibles por parte de extranjeros, los autos paraguayos recorren varias estaciones de servicio hasta llenar el tanque. No se a ustedes pero a nosotros nos parece que como siempre acá hay un "dejar hacer" o "dejar pasar".

25/05

Ya tengo el poncho listo pero no encuentro las alpargatas.

Otro domingo muerto

Te acostaste solo
como siempre, solo
nada que acariciar
y te tomaste todo como siempre, todo
resaca y cross de termidor
te patotea el sol en la persiana y te querés morir
con ese gusto a cal en la boca
y no te podés dormir...
tus parientes con la baba muerta colgando
pegados del televisor
la vieja llama a comer los fideos y vos,
y vos vomitando el Bidet...
otro domingo muerto en la ciudad
aburrimiento para convidar
volvés a tu cuarto y llamás a tu novia
te atende el contestador
prendés la radio y Boca es un desastre,
2 a 2 con Mandiyú
salís a la calle a buscar a un amigo
todos tienen otro plan
y terminás abrazado a una quilmes,
el lunes te empieza a clavar el arpón
otro domingo muerto en la ciudad
aburrimiento para convidar.

(Domingo Muerto. Carro Vila - Iván Noble. Un temaso del disco Mano Vacías, algo de las buenas épocas de Los Caballeros de la Quema. ¡Maldito domingo! Ya comienza a pesar la semana)

Marketing bobeta

El Hijo Bobo hace puclicidad alternativa en lugares poco convencionales, no sigue las formas preestablecidas para llegar a posicionarse en la mente del consumidor. Es que el Hijo Bobo no es careta loco!

Las calcos del blog

Las calcos del blog del Hijo ya andan dando vueltas por ahí en colectivos, baños, bares, heladeras, carpetas, CPU, ropa interior y celulares. Pedí la tuya cuando veas a alguno de los infelices de los padres.

Reproducción boba

El Hijo Bobo se reproduce mediante cópulas freneticamente bobas, alcoholizadas, desvergonzadas, y calientes. El Quinto está en pleno proceso de gestación, pronto nacerá y será re hinchabolas...

Fanzines y otras publicaciones en el Territorio

Nota publicada el día 17 de mayo del corriente año en el diario El Territorio (Buenas fotos JIM)

Así fueron las cosas

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrio el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

Canibalismo linyera

El único detenido dijo que "se le había presentado el yasy yateré" cuando lo entrevistó la policía.

Ocurrió en una vivienda ubicada a 500 metros del Autódromo. Una persona de sexo masculino que hace un mes vivía con la víctima está detenida acusada de haber asesinado y desayunado parte de la pierna y del pie del difunto Correa. Un pibe de 19 años al que el linyera asesinado habría invitado a tomar unos mates asegura que vio al supuesto asesino comiendo parte del pie derecho y que, horrorizado, corrió hasta la comisaría para dar aviso a la Policía.

http://www.territoriodigital.com/nota.aspx?c=3931314248119755

Sevicio ambiental

Para frenar el calentamiento global se recomienda cuidar el agua, evitar la deforestación y reforestar, usar focos de bajo consumo y no excederse con el aire acondicionado, disminuir el consumo de petroquímicos y la generación de gases, usar lo menos posible los automóviles (de usarlo frecuentemente controlar que las gomas estén bien infladas así el motor trabaja menos) y en todo caso si el destino es el mismo compartir un solo auto, o utilizar el transporte público. Así que no se sienta mal por no tener aire acondicionado y cagarse de calor en el verano misionero, y cuando esté parado esperando el colectivo no piense que es un pobre diablo o una triste rata por no tener auto o moto, siéntase orgulloso de estar salvando al planeta. Y no es que Don Casimiro sea tan hijo de puta por disminuir las frecuencias y amontonar tanta gente por viaje (sobre todo en las horas pico), la empresa está ejerciendo su responsabilidad social empresaria y pensando en las generaciones futuras. Por lo tanto, no odie tanto a su empresa de transporte público ni a usted mismo y sea feliz sabiendo que es un ambientalista que junto a Casimiro lucha por el futuro de la humanidad.

Chake!

Bush promete respaldar a Israel contra "el terrorismo y el mal"

El presidente estadounidense George W. Bush aseguró el jueves a los israelíes que el apoyo de Estados Unidos frente a Hamas, el Hezbolá e Irán es "inalterable", un día después de que un cohete palestino hiriese a 14 israelíes levantando amenazas de represalias. "La alianza entre nuestros gobiernos es inalterable", sostuvo Bush en un discurso preparado con motivo del 60 aniversario de la creación de Israel y que debía pronunciar por la tarde ante el parlamento israelí, la Kneset. "La población de Israel quizá es de poco más de siete millones. Pero cuando se enfrenta al terrorrimso y al mal, somos 307 millones porque Estados Unidos está junto a ustedes", afirmó. Fuente: http://www.primeraedicionweb.com.ar/

Al parecer Bush ya tiene decidido su nuevo blanco y sigue con las mismas justificaciones de siempre. Dicen que en algún lugar de la biblia está escrito que llegado el Armagedón quién controle a Israel controlará el mundo y el destino de la humanidad.

Gauchito patriota

El Gauchito Gil también estuvo en la plaza el 25.

Como voltear a una mujer

Me hizo acordar de una vecina del barrio que le encantaba que los recolectores de basura -alias basureros- le gritaran cosas chanchas. Salía siempre a horario a dejar las bolsas y a veces se las daba en la mano a los tipos.

Demasiado lunes

Como cuesta arrancar el lunes, es un día largo, lento y frustrante, con pocas emociones por lo general. Todos andan ojerosos y con cara de orto, irritables y malhumorados, principalmente aquellos a los que la resaca les dura más de un día o quienes tuvieron que trabajar de largo el fin de semana. Y nunca falta el frustrado que putea por la vida y la concha de su madre.

Para los/las que todavía no se dieron cuenta o no cayeron en que arrancó la semana les dejamos un videito de TATU para que los despabile un poco. En ésta ocasión, las falsas lesbianas vuelven al ruedo buscando controversia totalmente en bolas. Calentones y calentonas tatuceras ENJOY.

(Fueron tapa de la revista MAXIM en Rusia, pueden ver las fotos acá. La de pelo negro está algo barrigona)

Otro sábado más

Durante toda la semana nos entregamos a las obligaciones y tareas estresantes y poco a poco, moneda a moneda, vamos devengando el salario que cobraremos -con suerte- los primeros días del mes siguiente. Las últimas semanas son una lenta agonía ya que todo es plata en este mundo.

Día a día la máquinaria laboral nos consume el tiempo, los pensamientos, las emociones, las ganas, y llegamos al sábado destruídos y sin el ímpetu suficiente -¿dónde quedó el espíritu adolescente?- como para hacer algo interesante que nos permita escapar por unas cuantas horas del martirizante ritmo de la rutina.

Creemos que nadie quiere terminar como el ponja del noticiero así que los invitamos a que esta noche larguen todo a la mierda y se entreguen a los placeres que nos ofrece la contracara de la vida, queremos que se embriaguen hasta que sientan que la tensión se les sale del cuerpo como si fueran exorcisados o simplemente ya no sientan nada. Apaguen el televisor, pogan algo de música que los motive, fumense algo si quieren o hagan lo que más les place, pero no dejen que el trabajo se los coma, les devore la poca vitalidad que les queda. Aprovechen ese último impulso para salir a dar vueltas por ahí, bailar, charlar, coger, o lo que sea. No dejen que la rutina los venza. Nosotros vamos a empezar desde temprano, brindaremos en un frenesí orgiástico y al diablo con todo.

Bienvenidos a otro sábado más en boboland... ¡Salud!

Cazuela

Con lo caro que está la carne hay que ir buscando sustitutos e ingeniárselas para comer algo diferente todos los días. La cazuela de mondongo es una buena alternativa aunque hay que saber elegir el mondongo. Conocemos algunos especialistas en esto pero no vamos a dar nombres.

Gordo cantante caliente

No pude evitar sentirme asqueado e impresionado al ver este video en you tube (la nueva televisión). Es increíble que este gordo pedófilo tenga un programa de televisión y que la gente lo aplauda al final de su ridícula y sobre exitada actuación. Pobre el pibito, no sabe que hacer ante la cariñosa calentura del tipo. Fijensé las caras que pone el hijo de puta.

(Si no están registrados en you tube van a tener que hacerlo para poder ver el video. No apto para menores)

García Márquez y su nueva novela

García Márquez estaría dándole los últimos retoques a su próxima novela que para nuestra sorpresa versará sobre el amor. Mirá vos, por lo visto piensa seguir aportando material combustible para las críticas literarias del Hijo Bobo.

Creyentes de otro planeta

EL VATICANO NO EXCLUYE LA EXISTENCIA DE LOS EXTRATERRESTRES

Ciudad del Vaticano.- El Vaticano considera compatible creer tanto en Dios como en la existencia de extraterrestres, según explicó este martes el director del Observatorio Astronómico del Vaticano, el jesuita José Gabriel Funes. El religioso no descarta la existencia de un planeta habitado por seres que no han cometido el pecado original, en un artículo publicado por el diario de la Santa Sede, L'Osservatore Romano. "Como astrónomo creo que Dios es el creador del Universo", escribió Funes, a cargo desde hace varios años del observatorio vaticano de Castelgandolfo, a 30 kilómetros de Roma. "Aún si no tenemos por el momento pruebas, no se puede excluir la hipótesis de que existan otros planetas habitados", sostiene el religioso.

"Así como existe una multitud de criaturas sobre la tierra, puede que halla otros seres, igualmente inteligentes, creados por Dios", sostiene el astrónomo del Papa. Para el prelado podemos tranquilamente hablar de "nuestros hermanos extraterrestres" tal como san Francisco de Asís trataba de "hermano" y "hermana" a todas los entes terrestres. Interrogado sobre el delicado tema del pecado original que pesa sobre la especie humana y la necesidad de redención que proclama la Iglesia católica, el jesuita no excluye que "otros seres inteligentes no necesiten redimirse". "Puede ser que ellos vivan en pleno amor con el Creador", es decir sin haber cometido el pecado original, explicó el religioso. En caso de que no sea así, también es válido para ellos el principio de la "encarnación", es decir, creer en el misterio del Hijo de Dios encarnado, hecho hombre para salvar a los hombres del pecado original, explicó.

FUENTE: www.apf.com

Monchi

Che, pongo el noticiero y cuando Cristina termina de dar su discurso sobre la desigualdad social y las viviendas que va a construir en el NOA... ¡se abraza con Monchi! ¿Qué carajo anda haciendo por allá? ¿Y acá quién gobierna? -el Petiso, claro. Esa otra nunca se habrá imaginado que llegaría a vice-. Le anda atrás como si repartiera chupetines ¡Pero que chupa culo!

El GROSSO

No sebemos de donde salió esto pero ahí va:

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Cuando el GROSSO quiere celeste no le cuesta.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play 2
El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Los Rolling. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle...
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos' Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO lo despega.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO .
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia

Paro

Aguante el paro loco!

Publicidad Quilmes

Una de esas publicidades de quilmes que valen la pena volver a verlas.

Grasa cular

Se trata de un tipo de grasa que aumenta la insulina . Se encuentra sobre todo en el culo y las caderas.

Un tipo de grasa que se acumula en el trasero puede prevenir la diabetes, afirman científicos estadounidenses. Según un estudio publicado por la revista Cell Metabolism, la grasa situada justo bajo la piel aumenta la sensibilidad a la insulina, que regula el azúcar en la sangre. Transplantando grasa a las nalgas de ratones los investigadores descubrieron que los animales tenían un nivel más alto de insulina. Este efecto solo se produce con la grasa subcutánea, que se encuentra sobre todo en las caderas y en el culo. Sin embargo, la grasa visceral, que se situa en el abdomen, no tiene efectos tan saludables sino que, bien al contrario, aumenta el riesgo de padecer diabetes y cardiopatías. FUENTE: www.20minutos.es

No seas pendejo!!!

Uno de los dos carteles de Radioactiva colgados en las paredes del club Huracán el sábado pasado en el recital de PIER -del otro no tenemos fotos-. Una lástima Colo, te lo rasharon.

De feria

El Hijo Bobo estuvo paseando por Arte en Feria hace algunos domingos, se subió al gusano loco y anduvo en la calesita mientras nosotros escuchamos a Osvaldo de la Fuente y su banda de rock pop algo rosa. A César le gustó mucho.

Academia Chaves

Comunismo, nacionalismo, anticapitalismo, antimperialismo, economía planificada, intervencionismo, insultos presidenciales y bolivarianismo. Todo lo que estás buscando para un futuro brillante.

Inscripciones abiertas.

1º Estación

Como lo anunció un pequeño duende finalmente ya está en la calle el número 001 de la revista Proxima Estación. Desde acá le mandamos un aguante y es probable que les chiflemos cuando los veamos. Por cierto, la tapa está muy buena...

Sábado en Boboland

Debido a que Opanka no pudo acompañarnos el sábado invitamos a Alejandro a que se venga con nosotros a ver a PIER. Para ablandarnos un poco y ponernos a tono compartimos unas cervezas antes del recital mientras esperamos que abran las puertas. El show estuvo bárbaro, con toda la puesta en escena, predisposición y buena onda de los hermanos Cerezo

Y el ganador es...

El ganador del conruso ROCK EN BOBOLAND es:

OPANKA con su insulto

"cristina shegua engreida con esa soberbia y altanería no vas a yegar muy lejos, si seguis asi vas a terminar escuchando que la gente te diga al mejor estilo tinelli...chau,chau,chaauuuuuuu"

Envianos por correo algún número de teléfono para que nos contactemos con vos y te alcancemos la entrada para el recital de esta noche: ubugrupoeditor@yahoo.com.ar

Bradwill

El premio

He aquí la entrada que estamos regalando (o que pretendemos regalar), y para aquellos que se lo cuestionaron queremos aclarar que lo del concurso es en serio. Esperamos sus insultos gente.

Recuerden: tienen hasta las 24 hs del día viernes 09/05, ni más ni menos.

Rock en boboland

CONCURSO SUPER BOBO.

El hijo bobo te regala UNA ENTRADA para que vayas a ver a PIER junto a él y sus padres el próximo sábado 10 de mayo. Lo único que tenés que hacer es dejarnos en los comentarios un insulto a CRISTINA que sea ingenioso o se disfrute más al decirlo -como shegua por ejemplo-.

El mejor insultador se hará acreedor de la entrada y podrá disfrutar de un buen pancho a la salida del recital en compañía de El Hijo Bobo (el ganador se paga su pancho sino mucho ya).

Bases y condiciones:

1- Se premiará con una entrada para ir a ver a PIER el próximo sábado 10 de mayo en el club Huracán de la ciudad de Posadas (Boboland) al insulto más ingenioso o que se disfrute más al decirlo a la figura de CRISTINA.
2- Los insultos deberán ser dejados como comentarios en el post del concurso junto a un nombre (real o de fantasía) y una dirección de correo para que podamos contactarnos con el ganador.
3- La evaluación de los insultos estará a cargo del Hijo Bobo y sus padres, y quedará sometida al criterio de éstos (es decir a cualquier cosa que se nos ocurra en el momento de hacerlo) Una vez seleccionado el insulto ganador nos pondremos en contacto con el insultador para ver como hacemos para entregarle su premio.
4- El insulto ganador será posteado el día sábado a la mañana y podrá ser utilizado por el Hijo Bobo para cualquier finalidad que considere pertinente.
5- El concurso cierra el día viernes a las 24hs. Cualquier insulto que se reciba con posterioridad a este horario no será tenido en cuenta por más bueno que sea.
6- Por una cuestión legal los participantes deberán ser mayores de 18 años, a menos que lleguemos a algún acuerdo off the record.
7- Si la persona ganadora no tiene onda como para ir a un recital de este tipo, el Hijo Bobo podrá seleccionar un nuevo ganador con mucha más onda y predisposición (ni hablar si hay escote de por medio)
8- Amateurs abstenerse.
9- El premio no incluye un pancho, choripán o cualquier alimento a la salida del recital. Tal vez alguna cerveza.
10- La participación en este concurso implica el conocimiento y la aceptación de todas sus normas y ocurrencias preestablecidas, y todas aquellas otras que puedan surgir de la mente boba del hijo en el transcurso de la semana o con posterioridad al cierre del concurso.

Consultas: ubugrupoeditor@yahoo.com.ar

Pandas al borde la de extinción

Esta es la serie de videos de la última campaña publicitaria de Arnet, el matrimonio panda camino a la extinción. Ingeniosa y divertida, logra captar nuestra atención y propone una interacción directa entre el consumidor/expectador y el producto. Una buena forma de hacer explícita la relación entre imagen, estímulo, reacción y consumo. Es inevitable no sentirse identificado con el oso y juzgar de insoportable, forra e hinchabolas a la osa -el tucán un hijo de puta-. Es cierto, cuando de hombres se trata nada agrede más que el tamaño.

Sex Pistols

Gabriel García Márquez mis polainas!

Recién he terminado de leer Noticia de un secuestro de Gabriel García Márquez. Hace tiempo que no leía un libro tan malo y tan sospechoso al mismo tiempo, un libro que me provoco un profundo deseo de eutanasia literaria. ¿Adónde ha quedado el Márquez de Cien años de soledad? Uno se pregunta si ese mail que anduvo circulando tiempo atrás sobre la muerte de García Márquez no era cierto. Y que en realidad, hoy día, García Márquez no es nada más que una firma industrial, un nombre asimilado por la industria yanqui, dedicado a lanzar, como los modelos en serie de la ford, productos biodegradables. De hecho, uno cuando lo lee se asquea profundamente de la obsecuencia del narrador con los poderosos de turno (los que manejan autos importados, los ascetas a dietas de tres platos, los lugartenientes del lujo), que tiende a preguntarse ¿Falta mucho para que el narrador se vuelve un personaje y le estampe un beso en la boca al presidente, a los expresidentes y todos sus allegados? El narrador escribe en clave de lamidos y sobas literarias hacia el poder.
Ahora bien, en este libro –es obvio decirlo- se narran hechos “atroces” de un secuestro: el cautiverio, la mala alimentación, la neurosis de la espera, de la muerte que puede presentarse en cualquier momento, las piezas humanas intercambiables en un tablero de relaciones políticas, la relación conflictiva en Colombia de la lucha contra el narcotráfico, la presencia de la FARC etc. El libro se centra en los secuestrados y su conflictiva lucha por la supervivencia y pone un trasfondo político en el que se dirimen las negociaciones, en teje y maneje de la jurisprudencia, por estos rehenes, mientras se van mechando miedos y certezas familiares y de los mismos secuestradores. Ingredientes estos que podrían hacer un libro interesante, pero, lamento informarles, este no es el caso. El narrador no sólo toma partido por los secuestrados (dicotomía: buenos/malos) que no solamente son inteligentísimos, triunfadores, ricos, poderosos, hijos de personajes ilustres, miembros ilustres de la comuna, bien vestidos, bellos y filántropos, crema y nata de la sociedad colombiana, fieles y enamorados de sus esposos/as, religiosos cristianos de los más devotos, sino que también les da tiempo para ser unos excelentes padres y unos incansables luchadores por el bien de la humanidad. Los bandidos, ya se lo imaginarán, son estúpidos, drogones, atolondrados, sucios, ineficaces, fantoches, absurdos, religiosos en el mal sentido del término (salvando algún que otro caso aislado que no es la norma). De esta manera, una historia que puede adentrarse en las complejidades del ser humano, termina por anularse o, lo que viene a ser lo mismo, a atenuarse en base a estupideces rayanas a lo cosmopolitan’s, a disolverse todo con una fuerte dosis de moralina.
Les doy un par de párrafos para que vomiten, pero antes les cuento que estos párrafos son pronunciados por uno de los personajes cuando es liberado después de 6 meses de cautiverio: “Muchas veces había sentido la vergüenza de que algún día la liberaran en tal mal estado”; “Damirs quiso darle unos zapatos de tenis que usaba para hacer gimnasia. Eran de su número exacto, pero con un aspecto tan indigente que Beatriz los rechazó con el pretexto de que le quedaban apretados”; “…no quería tomar un taxi con lo mal vestida que ese sentía”. ¿No les parece absurdo que un secuestrado, después de 6 meses preso, se ocupe de su aspecto, de su vestimenta? O una de las esposas de los secuestrados que empieza a salir de parranda, de fiesta por ahí, recibiendo a diestra y siniestra presentes de admiradores anónimos, pero el narrador se apresura para aclarar: “Ella gozó con la ilusión de que fueran del marido, que quizás había logado abrirse un camino secreto hasta ella desde su soledad”. Claro, se cae de maduro que desde la superficial mirada del narrador, su sentimentalismo senil –que delata su escritura que busca conservar el statu quo- que encamarse con otro que no sea el marido está prohibido, que ve una madre devota y no una tilinga que mientras el marido estuvo en cautiverio tuvo su segunda juventud…. No caben estos párrafos porque el narrador escribe en positivo, escribe para la pomposa oligarquía colombiana (¡esto no es literatura!).
Noticia de un secuestro deja en nuestras manos el burdo saldo de que los poderosos se ocupan incansable y racionalmente de nuestras vidas y que si las cosas van realmente mal no es porque ellos no quieren sino porque el mal nunca duerme, porque el mal se empeña, en una carrera a campo traviesa, en minar todas sus actividades sobre los derechos humanos y la paz mundial (¿resulta que ahora debemos pensar que CK, Mauris y Rovi se ocupan incansablemente de nosotros?). ¡Por favor! Los hijos de puta no sólo son sicarios del mal o filibusteros del Apocalipsis, también los hay en las altas esferas, también sus discursos buscan manipularnos, trasnformarnos en una masa alienada y babasónica. No hay que ser demasiado inteligente para darse cuenta que las redes de poder no se manejan de ese modo, que las relaciones interpersonales se tejen en torno a estrategias que pueden estar –años luz- distanciadas del bien común y dedicadas a conservar la hegemonía de los intereses de un pequeño sector de la población. Por otro lado, la complejidad de las interacciones humanas delata muchas zonas grises, zonas en las que las transas, las negociaciones son múltiples y multiversales y que la sociedad y sus normas, pautas y códices son una trampa mortal para el principio de humanidad y no su salvación. La dialéctia, pierde su doble filo y nos encontramos frente a una pieza chabacana del discurso literario...

Fluido K

Theodotos

Theodotos es el nombre artístico de Segii Derkach, un artista rumano cuya obra aborda, con tono crítico y hasta humorístico si se quiere, situaciones propias de nuestra sociedad de consumo. Pueden ver la galería completa en su página oficial: http://www.theodotos.com/