Como voltear a una mujer

Me hizo acordar de una vecina del barrio que le encantaba que los recolectores de basura -alias basureros- le gritaran cosas chanchas. Salía siempre a horario a dejar las bolsas y a veces se las daba en la mano a los tipos.

Demasiado lunes

Como cuesta arrancar el lunes, es un día largo, lento y frustrante, con pocas emociones por lo general. Todos andan ojerosos y con cara de orto, irritables y malhumorados, principalmente aquellos a los que la resaca les dura más de un día o quienes tuvieron que trabajar de largo el fin de semana. Y nunca falta el frustrado que putea por la vida y la concha de su madre.

Para los/las que todavía no se dieron cuenta o no cayeron en que arrancó la semana les dejamos un videito de TATU para que los despabile un poco. En ésta ocasión, las falsas lesbianas vuelven al ruedo buscando controversia totalmente en bolas. Calentones y calentonas tatuceras ENJOY.

(Fueron tapa de la revista MAXIM en Rusia, pueden ver las fotos acá. La de pelo negro está algo barrigona)

Otro sábado más

Durante toda la semana nos entregamos a las obligaciones y tareas estresantes y poco a poco, moneda a moneda, vamos devengando el salario que cobraremos -con suerte- los primeros días del mes siguiente. Las últimas semanas son una lenta agonía ya que todo es plata en este mundo.

Día a día la máquinaria laboral nos consume el tiempo, los pensamientos, las emociones, las ganas, y llegamos al sábado destruídos y sin el ímpetu suficiente -¿dónde quedó el espíritu adolescente?- como para hacer algo interesante que nos permita escapar por unas cuantas horas del martirizante ritmo de la rutina.

Creemos que nadie quiere terminar como el ponja del noticiero así que los invitamos a que esta noche larguen todo a la mierda y se entreguen a los placeres que nos ofrece la contracara de la vida, queremos que se embriaguen hasta que sientan que la tensión se les sale del cuerpo como si fueran exorcisados o simplemente ya no sientan nada. Apaguen el televisor, pogan algo de música que los motive, fumense algo si quieren o hagan lo que más les place, pero no dejen que el trabajo se los coma, les devore la poca vitalidad que les queda. Aprovechen ese último impulso para salir a dar vueltas por ahí, bailar, charlar, coger, o lo que sea. No dejen que la rutina los venza. Nosotros vamos a empezar desde temprano, brindaremos en un frenesí orgiástico y al diablo con todo.

Bienvenidos a otro sábado más en boboland... ¡Salud!

Cazuela

Con lo caro que está la carne hay que ir buscando sustitutos e ingeniárselas para comer algo diferente todos los días. La cazuela de mondongo es una buena alternativa aunque hay que saber elegir el mondongo. Conocemos algunos especialistas en esto pero no vamos a dar nombres.

Gordo cantante caliente

No pude evitar sentirme asqueado e impresionado al ver este video en you tube (la nueva televisión). Es increíble que este gordo pedófilo tenga un programa de televisión y que la gente lo aplauda al final de su ridícula y sobre exitada actuación. Pobre el pibito, no sabe que hacer ante la cariñosa calentura del tipo. Fijensé las caras que pone el hijo de puta.

(Si no están registrados en you tube van a tener que hacerlo para poder ver el video. No apto para menores)

García Márquez y su nueva novela

García Márquez estaría dándole los últimos retoques a su próxima novela que para nuestra sorpresa versará sobre el amor. Mirá vos, por lo visto piensa seguir aportando material combustible para las críticas literarias del Hijo Bobo.

Creyentes de otro planeta

EL VATICANO NO EXCLUYE LA EXISTENCIA DE LOS EXTRATERRESTRES

Ciudad del Vaticano.- El Vaticano considera compatible creer tanto en Dios como en la existencia de extraterrestres, según explicó este martes el director del Observatorio Astronómico del Vaticano, el jesuita José Gabriel Funes. El religioso no descarta la existencia de un planeta habitado por seres que no han cometido el pecado original, en un artículo publicado por el diario de la Santa Sede, L'Osservatore Romano. "Como astrónomo creo que Dios es el creador del Universo", escribió Funes, a cargo desde hace varios años del observatorio vaticano de Castelgandolfo, a 30 kilómetros de Roma. "Aún si no tenemos por el momento pruebas, no se puede excluir la hipótesis de que existan otros planetas habitados", sostiene el religioso.

"Así como existe una multitud de criaturas sobre la tierra, puede que halla otros seres, igualmente inteligentes, creados por Dios", sostiene el astrónomo del Papa. Para el prelado podemos tranquilamente hablar de "nuestros hermanos extraterrestres" tal como san Francisco de Asís trataba de "hermano" y "hermana" a todas los entes terrestres. Interrogado sobre el delicado tema del pecado original que pesa sobre la especie humana y la necesidad de redención que proclama la Iglesia católica, el jesuita no excluye que "otros seres inteligentes no necesiten redimirse". "Puede ser que ellos vivan en pleno amor con el Creador", es decir sin haber cometido el pecado original, explicó el religioso. En caso de que no sea así, también es válido para ellos el principio de la "encarnación", es decir, creer en el misterio del Hijo de Dios encarnado, hecho hombre para salvar a los hombres del pecado original, explicó.

FUENTE: www.apf.com

Monchi

Che, pongo el noticiero y cuando Cristina termina de dar su discurso sobre la desigualdad social y las viviendas que va a construir en el NOA... ¡se abraza con Monchi! ¿Qué carajo anda haciendo por allá? ¿Y acá quién gobierna? -el Petiso, claro. Esa otra nunca se habrá imaginado que llegaría a vice-. Le anda atrás como si repartiera chupetines ¡Pero que chupa culo!

El GROSSO

No sebemos de donde salió esto pero ahí va:

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Cuando el GROSSO quiere celeste no le cuesta.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play 2
El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Los Rolling. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle...
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos' Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO lo despega.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO .
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia

Paro

Aguante el paro loco!

Publicidad Quilmes

Una de esas publicidades de quilmes que valen la pena volver a verlas.

Grasa cular

Se trata de un tipo de grasa que aumenta la insulina . Se encuentra sobre todo en el culo y las caderas.

Un tipo de grasa que se acumula en el trasero puede prevenir la diabetes, afirman científicos estadounidenses. Según un estudio publicado por la revista Cell Metabolism, la grasa situada justo bajo la piel aumenta la sensibilidad a la insulina, que regula el azúcar en la sangre. Transplantando grasa a las nalgas de ratones los investigadores descubrieron que los animales tenían un nivel más alto de insulina. Este efecto solo se produce con la grasa subcutánea, que se encuentra sobre todo en las caderas y en el culo. Sin embargo, la grasa visceral, que se situa en el abdomen, no tiene efectos tan saludables sino que, bien al contrario, aumenta el riesgo de padecer diabetes y cardiopatías. FUENTE: www.20minutos.es

No seas pendejo!!!

Uno de los dos carteles de Radioactiva colgados en las paredes del club Huracán el sábado pasado en el recital de PIER -del otro no tenemos fotos-. Una lástima Colo, te lo rasharon.

De feria

El Hijo Bobo estuvo paseando por Arte en Feria hace algunos domingos, se subió al gusano loco y anduvo en la calesita mientras nosotros escuchamos a Osvaldo de la Fuente y su banda de rock pop algo rosa. A César le gustó mucho.

Academia Chaves

Comunismo, nacionalismo, anticapitalismo, antimperialismo, economía planificada, intervencionismo, insultos presidenciales y bolivarianismo. Todo lo que estás buscando para un futuro brillante.

Inscripciones abiertas.

1º Estación

Como lo anunció un pequeño duende finalmente ya está en la calle el número 001 de la revista Proxima Estación. Desde acá le mandamos un aguante y es probable que les chiflemos cuando los veamos. Por cierto, la tapa está muy buena...

Sábado en Boboland

Debido a que Opanka no pudo acompañarnos el sábado invitamos a Alejandro a que se venga con nosotros a ver a PIER. Para ablandarnos un poco y ponernos a tono compartimos unas cervezas antes del recital mientras esperamos que abran las puertas. El show estuvo bárbaro, con toda la puesta en escena, predisposición y buena onda de los hermanos Cerezo

Y el ganador es...

El ganador del conruso ROCK EN BOBOLAND es:

OPANKA con su insulto

"cristina shegua engreida con esa soberbia y altanería no vas a yegar muy lejos, si seguis asi vas a terminar escuchando que la gente te diga al mejor estilo tinelli...chau,chau,chaauuuuuuu"

Envianos por correo algún número de teléfono para que nos contactemos con vos y te alcancemos la entrada para el recital de esta noche: ubugrupoeditor@yahoo.com.ar

Bradwill

El premio

He aquí la entrada que estamos regalando (o que pretendemos regalar), y para aquellos que se lo cuestionaron queremos aclarar que lo del concurso es en serio. Esperamos sus insultos gente.

Recuerden: tienen hasta las 24 hs del día viernes 09/05, ni más ni menos.

Rock en boboland

CONCURSO SUPER BOBO.

El hijo bobo te regala UNA ENTRADA para que vayas a ver a PIER junto a él y sus padres el próximo sábado 10 de mayo. Lo único que tenés que hacer es dejarnos en los comentarios un insulto a CRISTINA que sea ingenioso o se disfrute más al decirlo -como shegua por ejemplo-.

El mejor insultador se hará acreedor de la entrada y podrá disfrutar de un buen pancho a la salida del recital en compañía de El Hijo Bobo (el ganador se paga su pancho sino mucho ya).

Bases y condiciones:

1- Se premiará con una entrada para ir a ver a PIER el próximo sábado 10 de mayo en el club Huracán de la ciudad de Posadas (Boboland) al insulto más ingenioso o que se disfrute más al decirlo a la figura de CRISTINA.
2- Los insultos deberán ser dejados como comentarios en el post del concurso junto a un nombre (real o de fantasía) y una dirección de correo para que podamos contactarnos con el ganador.
3- La evaluación de los insultos estará a cargo del Hijo Bobo y sus padres, y quedará sometida al criterio de éstos (es decir a cualquier cosa que se nos ocurra en el momento de hacerlo) Una vez seleccionado el insulto ganador nos pondremos en contacto con el insultador para ver como hacemos para entregarle su premio.
4- El insulto ganador será posteado el día sábado a la mañana y podrá ser utilizado por el Hijo Bobo para cualquier finalidad que considere pertinente.
5- El concurso cierra el día viernes a las 24hs. Cualquier insulto que se reciba con posterioridad a este horario no será tenido en cuenta por más bueno que sea.
6- Por una cuestión legal los participantes deberán ser mayores de 18 años, a menos que lleguemos a algún acuerdo off the record.
7- Si la persona ganadora no tiene onda como para ir a un recital de este tipo, el Hijo Bobo podrá seleccionar un nuevo ganador con mucha más onda y predisposición (ni hablar si hay escote de por medio)
8- Amateurs abstenerse.
9- El premio no incluye un pancho, choripán o cualquier alimento a la salida del recital. Tal vez alguna cerveza.
10- La participación en este concurso implica el conocimiento y la aceptación de todas sus normas y ocurrencias preestablecidas, y todas aquellas otras que puedan surgir de la mente boba del hijo en el transcurso de la semana o con posterioridad al cierre del concurso.

Consultas: ubugrupoeditor@yahoo.com.ar

Pandas al borde la de extinción

Esta es la serie de videos de la última campaña publicitaria de Arnet, el matrimonio panda camino a la extinción. Ingeniosa y divertida, logra captar nuestra atención y propone una interacción directa entre el consumidor/expectador y el producto. Una buena forma de hacer explícita la relación entre imagen, estímulo, reacción y consumo. Es inevitable no sentirse identificado con el oso y juzgar de insoportable, forra e hinchabolas a la osa -el tucán un hijo de puta-. Es cierto, cuando de hombres se trata nada agrede más que el tamaño.

Sex Pistols

Gabriel García Márquez mis polainas!

Recién he terminado de leer Noticia de un secuestro de Gabriel García Márquez. Hace tiempo que no leía un libro tan malo y tan sospechoso al mismo tiempo, un libro que me provoco un profundo deseo de eutanasia literaria. ¿Adónde ha quedado el Márquez de Cien años de soledad? Uno se pregunta si ese mail que anduvo circulando tiempo atrás sobre la muerte de García Márquez no era cierto. Y que en realidad, hoy día, García Márquez no es nada más que una firma industrial, un nombre asimilado por la industria yanqui, dedicado a lanzar, como los modelos en serie de la ford, productos biodegradables. De hecho, uno cuando lo lee se asquea profundamente de la obsecuencia del narrador con los poderosos de turno (los que manejan autos importados, los ascetas a dietas de tres platos, los lugartenientes del lujo), que tiende a preguntarse ¿Falta mucho para que el narrador se vuelve un personaje y le estampe un beso en la boca al presidente, a los expresidentes y todos sus allegados? El narrador escribe en clave de lamidos y sobas literarias hacia el poder.
Ahora bien, en este libro –es obvio decirlo- se narran hechos “atroces” de un secuestro: el cautiverio, la mala alimentación, la neurosis de la espera, de la muerte que puede presentarse en cualquier momento, las piezas humanas intercambiables en un tablero de relaciones políticas, la relación conflictiva en Colombia de la lucha contra el narcotráfico, la presencia de la FARC etc. El libro se centra en los secuestrados y su conflictiva lucha por la supervivencia y pone un trasfondo político en el que se dirimen las negociaciones, en teje y maneje de la jurisprudencia, por estos rehenes, mientras se van mechando miedos y certezas familiares y de los mismos secuestradores. Ingredientes estos que podrían hacer un libro interesante, pero, lamento informarles, este no es el caso. El narrador no sólo toma partido por los secuestrados (dicotomía: buenos/malos) que no solamente son inteligentísimos, triunfadores, ricos, poderosos, hijos de personajes ilustres, miembros ilustres de la comuna, bien vestidos, bellos y filántropos, crema y nata de la sociedad colombiana, fieles y enamorados de sus esposos/as, religiosos cristianos de los más devotos, sino que también les da tiempo para ser unos excelentes padres y unos incansables luchadores por el bien de la humanidad. Los bandidos, ya se lo imaginarán, son estúpidos, drogones, atolondrados, sucios, ineficaces, fantoches, absurdos, religiosos en el mal sentido del término (salvando algún que otro caso aislado que no es la norma). De esta manera, una historia que puede adentrarse en las complejidades del ser humano, termina por anularse o, lo que viene a ser lo mismo, a atenuarse en base a estupideces rayanas a lo cosmopolitan’s, a disolverse todo con una fuerte dosis de moralina.
Les doy un par de párrafos para que vomiten, pero antes les cuento que estos párrafos son pronunciados por uno de los personajes cuando es liberado después de 6 meses de cautiverio: “Muchas veces había sentido la vergüenza de que algún día la liberaran en tal mal estado”; “Damirs quiso darle unos zapatos de tenis que usaba para hacer gimnasia. Eran de su número exacto, pero con un aspecto tan indigente que Beatriz los rechazó con el pretexto de que le quedaban apretados”; “…no quería tomar un taxi con lo mal vestida que ese sentía”. ¿No les parece absurdo que un secuestrado, después de 6 meses preso, se ocupe de su aspecto, de su vestimenta? O una de las esposas de los secuestrados que empieza a salir de parranda, de fiesta por ahí, recibiendo a diestra y siniestra presentes de admiradores anónimos, pero el narrador se apresura para aclarar: “Ella gozó con la ilusión de que fueran del marido, que quizás había logado abrirse un camino secreto hasta ella desde su soledad”. Claro, se cae de maduro que desde la superficial mirada del narrador, su sentimentalismo senil –que delata su escritura que busca conservar el statu quo- que encamarse con otro que no sea el marido está prohibido, que ve una madre devota y no una tilinga que mientras el marido estuvo en cautiverio tuvo su segunda juventud…. No caben estos párrafos porque el narrador escribe en positivo, escribe para la pomposa oligarquía colombiana (¡esto no es literatura!).
Noticia de un secuestro deja en nuestras manos el burdo saldo de que los poderosos se ocupan incansable y racionalmente de nuestras vidas y que si las cosas van realmente mal no es porque ellos no quieren sino porque el mal nunca duerme, porque el mal se empeña, en una carrera a campo traviesa, en minar todas sus actividades sobre los derechos humanos y la paz mundial (¿resulta que ahora debemos pensar que CK, Mauris y Rovi se ocupan incansablemente de nosotros?). ¡Por favor! Los hijos de puta no sólo son sicarios del mal o filibusteros del Apocalipsis, también los hay en las altas esferas, también sus discursos buscan manipularnos, trasnformarnos en una masa alienada y babasónica. No hay que ser demasiado inteligente para darse cuenta que las redes de poder no se manejan de ese modo, que las relaciones interpersonales se tejen en torno a estrategias que pueden estar –años luz- distanciadas del bien común y dedicadas a conservar la hegemonía de los intereses de un pequeño sector de la población. Por otro lado, la complejidad de las interacciones humanas delata muchas zonas grises, zonas en las que las transas, las negociaciones son múltiples y multiversales y que la sociedad y sus normas, pautas y códices son una trampa mortal para el principio de humanidad y no su salvación. La dialéctia, pierde su doble filo y nos encontramos frente a una pieza chabacana del discurso literario...

Fluido K

Theodotos

Theodotos es el nombre artístico de Segii Derkach, un artista rumano cuya obra aborda, con tono crítico y hasta humorístico si se quiere, situaciones propias de nuestra sociedad de consumo. Pueden ver la galería completa en su página oficial: http://www.theodotos.com/

Centro del conocimiento

Una horrible estructura de hierros, caños, y cemento (aunque no estamos seguro de esto, quién sabe qué porquería barata habrán utilizado) a las afueras de la ciudad.

MKT renovador

Rovi casi se muere cuando vio esta foto y nos pidio que le dejemos usarla en su próxima campaña política para promocionar las grandes obras de sus mandatos. Es que la luz del sol le da cierto misticismo a la imagen y puede interpretarse como la iluminación del conocimiento o el apoyo divino a sus ocurrencias faraónicas. "Mándenmela por correo"- Nos dijo con el autoritarismo propio de los petisos. "No seas bobeta, podés bajarla directamente del blog" - Le contestó uno de nosotros y desde hace unos días no tenemos noticias sobre su paradero ¿Qué será de la vida de César?

Chetos comilones

Yeni: una chica fácil