Sobre el discurso de Cristina

Después de ver el circo del oficialismo y de escuchar el discurso de Cristina nos preguntamos si los que están en el gobierno son pelotudos o piensan que los pelotudos somos nosotros - y nosotros no somos el campo-. Porque para creerse la fatonchada que hicieron hay que ser un ignorante de mierda (sin ofender a los ignorantes) o tener una deficiencia mental agravada (o estar tan drogado y echo mierda como Charly García). ¿Esta gente no mira la tele? ¿No es conciente de las cosas que se dicen de ella/ellos? ¿Que no es la sociedad rural sino la misma gente, incluso aquellos que la votaron, los que ya no la soportan y le están retirando el apoyo? Hasta el virolo se ríe de las pelotudeces que están haciendo -a lo mejor realmente está interesado en que la tipa esta caiga, habría que deducir en qué se beneficia, tal vez le deja de romper las pelotas- y realmente la demagogia barata en la que cayeron con lo del golpe del '55 -el Fernadez lloró como un pelotudo y Cobos no sabía dónde meterse- y las comparciones con el gobierno de Perón, como si realmente fuera posible que bombardearan de nuevo la plaza de mayo y volvieran los militares a marchar con las botas llenas de bosta de vaca. Por cierto, Cristina, no sos la dueña de la democracia ni la única que puede definir o dar sentido a esta vaciada, vapuleada y vanalizada palabra. Democracia no es acatar ciega y mancebamente lo que dice el gobierno de turno, es como decir "jodete vos me votaste ahora vas a hacer lo que yo quiero, ¿vés lo democrático que soy?". Está bien que el pueblo eliga a sus representantes y que nuestra costitución establece que el pueblo no delibera ni gobierna sino a través de sus representantes, pero eso no implica que tengamos que ajustarnos a todos los caprichos de los gobernantes, más allá de que los hayamos votado o no. ¿O es que acaso uno no puede estar en desacuerdo con aquel político al que eligió para que lo gobierne? Por otro lado, el pasado es importante, está bien que no nos olvidemos de lo que pasó pero no se puede vivir en el pasado y mucho menos servirnos de él para hacer comparaciones idiotas y destacar nuestra imagen en relación a figuras políticas que realmente hicieron algo (o supieron simular mejor que lo hicieron). Ahora bien, ¿es el Congreso el mejor lugar para democratizar más la democracia cuando todos sabemos que la corrupción reina entre los legisladores y que es más fácil comprar a un/a senador/a que cortar una ruta en Gualeguaychú? Si la historia se reproduce como comedia y luego como tragedia, por qué no dejamos de lado las prácticas absolutistas y partidistas que tanto han manchado a la sociedad argentina. Nos rompen las bolas estos actos políticos tan cargados de gregarismo y masividad obtusa. El manoseo de los derechos humanos se agravan con la politización barata de las esferas de la vida. Vamos a formar un partido político, a presentarnos a las elecciones y a ganarlas, así a lo mejor después podemos hacernos cirujía plástica - y tratarlo al hijo para que deje de ser tan bobo- y llenarnos la boca hablando de distribución de la riqueza y democracia mientras nos rebosan los bolsillos de guita. En este tema no hay mártires ni inocentes -o pobrecitos-, no seamos ingenuos, lo que seguimos debatiendo es quién se queda con la plata, con los excedentes del crecimiento macroeconómico. Podemos estar en desacuerdo con el gobierno pero tampoco podemos estar de acuerdo con el campo porque al final acá la lucha sigue siendo de interes capitalistas ligados a la acumulación en determinados sectores hegemónicos de la sociedad -como la familia de monchi y el petiso por ejemplo-. Así que como lo decimos siempre: ¡a tomar por el culo!

Por la misma senda

Una foto del quinto hijo junto a "compañeros de lucha" que lo fueron a visitar el día que nació.

Charly con el 5to hijo

Charly ya tiene su Hijo Bobo 5 ¿Qué esperás para tener el tuyo?

(Arpovechamos para agradecer a la gente de la revista Próxima Estación por el aguante. Gracias loco/las)

El nacimiento del quinto hijo

El Quinto Hijo terminó de nacer en un lugar bizarro y clásico a la vez (tal vez uno de los bares más viejos de Posaá) en compañía de amigos que fueron a charlar un rato, felicitarnos y curosear sobre cómo es el nuevo hijo: si tiene 6 dedos, un tercer ojo o si nació peludo. La plata la dejaron los reyes magos quienes estaban re chupados en el bar hablando de lo jodido que se puso el camino a Belén. No fue difícil sacarles unos cuantos billetes con el argumento de que es bobo el chico.

Los interesados en conocerlo pueden darse una vuelta por 24 kilates o el estudio de tatuajes de Fito en la galería Alvarenga, local 5 (calle San Lorenzo de Posaá) o enviarnos un mail a correodelhijobobo@yahoo.com.ar para que lo llevemos a visitar su casa.

Publicidad intergaláctica

EL PRIMER ANUNCIO PARA ALIENÍGENAS YA SURCA EL COSMOS

Londres.- Por primera vez en la Historia de la publicidad, un anuncio se lanzó al espacio para tentar con aperitivos de maíz a posibles consumidores extraterrestres. El reclamo sideral es parte de una campaña de 'Doritos' -la famosa marca de 'snacks' hechos con harina de maíz, aceite y saborizantes-, que se ha asociado con los científicos de la Universidad de Leicester (centro de Inglaterra) para marcar ese hito histórico.

El lanzamiento supone 'un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la publicidad', afirmaron los expertos de Leicester al parafrasear las célebres palabras del astronauta Neil Armstrong en 1969, cuando se convertió en el primer humano en pisar la Luna. El anuncio se transmitió desde el potente Radar de Ultra Frecuencia de 500 megahertzios del Centro Espacial de la EISCAT (Asociación Científica Europea de Radares de Dispersión Inconexa), radicado en el archipiélago ártico de Svalbard, entre Noruega y el Polo Norte. El mensaje publicitario va dirigido a potenciales clientes alienígenas de un sistema solar localizado a 42 años luz de la Tierra y cuyos planetas orbitan en torno a la estrella '47 Ursae majoris' (UMA-47), que se halla en la Constelación de la Osa Mayor.

Según los científicos, este anuncio, que viaja a la velocidad de la luz, tardó poco más de un segundo en pasar la Luna, cuatro minutos y medio en dejar atrás Marte, nueve minutos en rebasar el Sol y unas cinco horas y media en abandonar nuestro sistema solar. A ese ritmo fulminante, el anuncio intergaláctico puso rumbo a 'un planeta identificado en un sistema solar, en el que podría haber una 'zona habitable' (región sideral con condiciones especiales para la vida)', explicó a Efe el profesor Darren Wright, del departamento de Física y Astronomía de la Universidad de Leicester. El anuncio -que es un vídeo de treinta segundos seleccionado en un concurso público abierto por la marca de aperitivos en el Reino Unido- muestra a una tribu de 'Doritos' que escapa de una bolsa y sacrifica a uno de sus miembros como tributo al Dios de la Salsa.

Sin embargo, los alienígenas no verán las imágenes de tan bárbaro ritual, pues la grabación se ha codificado con un sistema binario -de ceros y unos- con la finalidad de que cualquier vida inteligente 'ahí fuera', en el espacio, pueda descifrarla matemáticamente sin mayores complicaciones.

De cualquier manera, 'no hay forma de saber si otras especies inteligentes entenderán el concepto de 'Doritos' o, incluso, el de comida', admitió el director de EISCAT, Tony van Eyken. El 'cebo' publicitario se espera que alcance los planetas que giran alrededor de la UMA-47 en el año 2050, mientras que una eventual respuesta extraterrestre -quizás una orden de compra del piscolabis en cuestión- no llegaría a la Tierra antes de 2092. Aparte del valor científico del experimento, el profesor Wright cree que 'podría surgir un interés comercial en empresas como ésta'. 'Imagínese -argumentó el académico de Leicester- que las compañías de la Tierra deseasen algún día anunciarse en otras colonias planetarias de nuestro sistema solar. ¡Por ejemplo, si el hombre llega algún día a colonizar Marte!'. Aunque es una inversión a largo plazo y habrá que armarse de paciencia para conocer el resultado comercial del anuncio, la compañía patrocinadora se ha comprometido, de momento, a hacer una donación a los astrónomos de Leicester, que precisan de fondos para desentrañar los múltiples enigmas que esconde el espacio interestelar. Y si resultase que los extraterrestres rechazasen estos deliciosos aperitivos de maíz, los terrícolas podrían respirar tranquilos, pues, según aseguró Tony van Eyken, no existe ningún 'riesgo de ataque alienígena'. FUENTE: www.efe.es (abajo les dejamos el video del comercial)

Publicidad de Doritos

Hipersensibilidad dominguera

Con resaca el domingo se vive diferente, se siente y se percibe distinto. Es como si doliera más. Por suerte mañana no hay que ir a trabajar -al menos que te toque ser asalariado de algún capitalista ambicioso- y todavía podemos pensar en rescatarnos un poco o en destapar unas cervezas para recuperar la dicción y dejar de temblar -¡que tema!-. El festejo del día del padre se presta para eso y a nadie le importa si desde la media mañana venís metiéndole al tinto y sobre las 22 hs todavía seguís bebiendo y engullendo lo que sea. Si te toca ser padre hay aún más motivos para seguir con el festejo aunque no se si la borrachera de hoy puede ligarse al orgullo paterno o a la desesperación y la angustia de ser papá -a veces tengo la sensación de que mi viejo se está volviendo emo-. En fin, para que mañana no les cueste tanto recuperarse de la jornada de hoy les dejo algunas recetas para combatir la molesta resaca. Van a tener que leerlas en el linck porque la nota es muy larga para ponerla acá.

En nuestro día

Hoy es una día que invita a la reflexión, a la meditación, a la rememoración de momentos fantasticos, únicos e irrepetibles de la vida, como tener un hijo (o varios, o sea que es repetible) por ejemplo. También se puede rescatar la importancia de tener un padre (o varios). En nuestro caso nos sentamos a reflexionar sobre nuestro rol como tutores de una personita muy particular -boba- que ha crecido mucho en estos últimos meses. Tenemos la sensación de que a medida que pasa el tiempo se pone cada vez más pelotudo el pobrecito. ¿Será influencia nuestra? ¿Lo estaremos educando mal? El tiempo -o la policía- lo dirá.

Apoyo a los obreros de Zanon

Este mes la legislatura neuquina tiene que aprobar el proyecto de Ley de Expropiación de Zanon. Mandales un mail para apoyarlo: info@legislaturaneuquen.gov.ar
Solo tenés que poner en el asunto "Apoyo la gestión obrera de Zanón" . Es un segundo de tu tiempo, que mucho.
Gracias!

De Luis Zanón al control obrero: breve repaso de los antecedentes legales

2000 El 15 de julio Daniel Ferras, de 22 años, se descompensa dentro de la planta. La empresa no tiene las medidas de seguridad necesarias y Daniel muere cuando es trasladado al hospital. Los trabajadores salen por primera vez a la calle. Se forma una comisión mixta entre obreros y representantes de la empresa para garantizar la seguridad.

2001 En marzo, el gobierno neuquino compra cerámicos por 450 mil pesos a Cerámicas Zanon S. A. para el pago de sueldos adeudados. Pero en mayo, lo obreros deben ir a la huelga para reclamar 2 meses de salarios atrasados. El paro dura 34 días. Una vez más, la provincia otorga ventajas a la empresa. En setiembre, el gobierno provincial aporta 500 mil pesos para pagar sueldos, pero el 31, la empresa suspende intenta suspender al personal por falta de insumos y apaga los hornos. Por eso, la justicia dictamina el lock out ofensivo contra los dueños de Zanon. La jueza decide secuestrar una parte del stock (40%) para que se paguen los sueldos. Los trabajadores forman una comisión de ventas para garantizarlo y acampan en la puerta de la fábrica. En octubre, la empresa envía a la totalidad de los trabajadores telegramas de despido y éstos los queman frente a la Casa de Gobierno. Hubo una fuerte represion con 19 ceramistas detenidos, que con un movilizacion son liberados horas despues.Se abre el concurso de acreedores en el juzgado comercial Nº 18 de la Capital Federal.

2002 En enero, la empresa presenta su proyecto de reactivación que contempla solo 62 puestos de trabajo, reducción salarial y poli funcionalidad de tareas. La jueza del concurso habilita a los trabajadores a ingresar a la planta para realizar guardias de 20 personas para evitar el vaciamiento. Dos días más tarde, se resuelve en asamblea comenzar a producir y se forman las comisiones de trabajo: ventas, administración, compras, producción, planificación, seguridad e higiene y prensa y difusión. El 2 de marzo los trabajadores reactivan la producción. Los mapuches les ofrecen sus canteras de arcilla. El 16 de junio los trabajadores presentan ante los acreedores el "proyecto de administración obrera transitoria" realizado con el apoyo de la Universidad Nacional del Comahue y la Universidad de Buenos Aires. El juez no contesta. En agosto se generan los primeros 10 puestos de trabajo. Los primeros ingresantes pertenecen a organizaciones de desocupados (MTD, Teresa Vive, Polo Obrero y Barrios de Pie) que los apoyaron desde el comienzo del conflicto. El 17 de octubre presentan en la legislatura neuquina un proyecto de ley para expropiar la fábrica. La iniciativa fue elaborada junto a técnicos de la Universidad Nacional del Comahue.

2003 El 8 de abril la justicia porteña ordena el desalojo. Los síndicos aterrizan en Neuquén, pero no pueden ingresar a la fábrica: más de tres mil personas la rodean para defender la gestión obrera, hubo un paro de la CTA y docentes neuquinos. Es el tercer intento de desalojo que se frustra. En junio, ya se producen más de 120 mil metros cuadrados por mes. El 30 % de lo que fabricaba Zanon antes de abandonar la fábrica.

2004 Los trabajadores organizan una campaña nacional en defensa de la gestión obrera que culmina en noviembre con la instalación de una carpa blanca en Plaza Congreso. En el festival de cierre, los acompañan León Gieco y las Madres de Plaza de Mayo, entre muchos otros.

2005 En agosto la justicia comercial decreta la quiebra y los trabajadores, ya constituidos como cooperativa, solicitan nuevamente la administración de la fábrica.

2006 El juez Rafael Barreiro autoriza a la Cooperativa Fasinpat a continuar con la gestión obrera por el plazo de tres años. Significa el fracaso del salvataje que había decretado el mismo juez, y al que sólo se presentó una empresa, cuya presidente era la esposa de Zanón

2007 La Cámara acepta la apelación efectuada por SACMI S.A, empresa italiana acreedora de Zanon y avala la propuesta de la Fiscalía General de reducir el plazo a dos años, de los tres que el juez Barreiro había otorgado a los trabajadores. La apelación fue respaldada por la AFIP (gobierno nacional), entre otros acreedores.

2008 A partir del 20 de octubre finaliza la cesion a la cooperativa por lo que se abre seria posibilidad de que la justicia proceda al remate de Zanón. Si se concretara, tendrían prioridad para cobrar el Banco Mundial (20 millones), que tiene como garantía el predio y los edificios, la provincia de Neuquén (5 millones), y la empresa italiana SACMI que posee en garantía las maquinarias. La legislatura provincial puede evitarlo si este mes le da tratamiento al proyecto de ley de expropiación que presentaron los trabajadores con el aval de 90 mil firmas.

Identidad K

Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'

C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'

K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'

C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.

K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'

C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'

K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'

C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted lal Presidenta de la Argentina' Se queda pensando durante un buen rato y dice...

K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces.'

C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?'

Éramos muchos y parió la Shegua

¡Un nuevo número impreso del Bobo salió a la calle, boloo!
El conflicto del campo, los supermercadistas chinos, la corrosión barrial, la hiperinflación y la despenalización para el consumo a las drogas; entre otros temas, abordados desde una óptica crítica y humorística... la del Hijo Bobo. Disponible a $2 en 24 Kilates (Entre Ríos casi San Luis), Mamboretá Tatto (San Lorenzo casi Entre Ríos en Galería Alavarenga local 5) y por pedidos (se la llevamos a su casita) a correodelhijobobo@yahoo.com.ar

Elenco perdido o desorientado

Más posters en http://www.perfilblogs.com.ar/drlecter/

El hijo V(a) al Reci

¿La fantasía se hace realidad?

"FELACIONES DE INTENSIDAD VARIABLE" CON UN ROBOT DISEÑADO PARA SATISFACER HUMANOS

Esta semana se presenta en un congreso de robótica un artilugio capaz de mantener relaciones sexuales . Un experto en la materia dice que los robots nos enseñaran prácticas sexuales que desconocemos.

Unas medidas de infarto y algo con lo que sueñan millones de hombres: una paciencia infinita. Se llama Andy y según informa Clarín es un robot capaz de mantener relaciones sexuales con humanos. Entre otras cosas, ofrece "un sistema de felación de intensidad variable". El ingenio mecánico se presentará en un encuentro de especialistas en robótica que se celebra en la Universidad de Maastricht los próximos 12 y 13 de junio, en el que se analizarán las relaciones entre humanos y autómatas. David Levy, investigador británico que recientemente presentó el libro Amor y sexo con robots: la evolución de las relaciones humano-robóticas, considera que el robot sexual "creará un nuevo orden mundial". Está convencido de que los robots nos enseñarán prácticas sexuales que ni hemos imaginado y que hasta nos remorderá la conciencia si les somos infieles. Uno de los problemas que conllevarían esas relaciones robóticas sería de fidelidad. Porque los robots, hasta ahora, no diferencian entre una persona y otra, lo que podría derivar en constantes infidelidades que romperían la "relación". Pero según Levy, los progresos serán rápidos y dar a los robots sentimientos humanos como la empatía, el humor, la comprensión y el amor "no es más que un problema tecnológico". El robot, además, será como el kamasutra: se le podrán instalar centenares de posturas y ser configurado en "modo aprendizaje" para quienes se inicien en los misterios del sexo. Todo será ajustable, desde la profundidad de la vagina y la talla del pene, hasta el olor corporal y la temperatura.

FUENTE: http://www.20minutos.es/ www.unimaas.nl/humanrobot

¿Sueldo abultado por las retenciones?

Esto anda circulando por mail y de todas las cosas que llegan nos pareció que está bueno socializarlo. Habría que ver el boletín oficial para corroborar la información.

Transcripción textual del correo:

PUEDE HABER MAS HIJOS DE P.... COMO ESTE QUE COBRAN TAMBIEN MUCHO
Y POR ESO PELEA PORQUE SI NO HAY RETENCIONES, NO HAY PLATA PARA DARLE

EL SUELDO DE UN 'MUCHACHO' VALIENTE ...

sueldo mensual: $ 13.585,20
gastos de protocolo de la subsecretaría (por mes): $ 39.112,20
presupuesto para viáticos y desplazamiento interior del país (por mes): $ 114.082,15
presupuesto para viajes por el mercosur ampliado (por mes): $ 92.246
presupuesto para comunicación social (por mes): $ 31.242
Tiene 3 (tres) choferes
Tiene 2 (dos) vehículos de la subsecretaría

TOTAL POR MES QUE RECIBE ESTE AUDAZ CORTESANO:

$ 290.267,55

Y por año nos cuesta a todos los argentinos la friolera de :
$ 3.483.210,60 = 1 millón de dólares anuales

Esto gana Luis Angel D'Elía
Datos del boletin oficial Febrero 2008 al cual UD. puede tener acceso

(Hasta aparece en wikipedia el loco este)

Acá lo pueden ver pagándole a Coppola, el director de cine.

Adán y Eva censurados

Publicidad de una compañía de seguros, censurada en la TV holandesa por presentar una versión de Adán distinta a la de la Biblia. A ver si la entienden.

El scrache de la Vieja de al lado. Parte II

Cacerolas de teflón

La gente amiga del hijo nos está mandando cosas y como estamos hasta los huevos con el tema del paro del campo queríamos compartir con ustedes la postura de Ignacio Copani -en su faceta más protestona- con respecto al tema. A continuación les dejamos la letra de "cacerolas de teflón" -que no tiene nada que ver con este TIO- y más abajo el video.

Cacerolas de Teflón (Ignacio Copani)

No te oí... En los días del silencio atronador. No te oí junto a las madres del dolor,no sonaste ni de lejos, por loschicos, por los viejos olvidados. No te oí... Puede ser que ya no estoy oyendo bien,pero al borde de las rutas de Neuquén, no te oí mientras mataban por la espalda a mi maestro.Y entre nuestros cantos desaparecidos yo jamás oí el sonido de tu tapa resistente, que resiste comprender que hay tanta gente que en sus pobres recipientes sólo guarda una ilusión. Cacerola de teflón, volvé al estante, que la calle es de las ollas militantes, con valiente aroma de olla popular. Cacerola de teflón, a los bazares o a sonar con los tambores militares como tantas veces te escuché sonar. No te oí... cuando el ruido de las fábricas paró, cuando abril su mar de lágrimas llenó. No te oí con los parientes del diciembre adolescente, asfixiado. No te oí. Puede ser que mis oídos oigan mal, pero no escuché en la exposición rural, reclamar por el jornal de los peones yerbateros, por la rentabilidad de los obreros, por el tiempo venidero, porque venga para todos. No te oí ni te oiré porque no hay modo de juntar tu avaro codo con mi abierto corazón. Cacerola de teflón, volvé al estante de los muebles de las casas elegantes que las cocineras te van a extrañar. Cacerola de teflón, a los bazareso a sonar en los conciertos liberales como tantas veces te escuché sonar. No te oí en el puente de Kosteki y Santillán No te oí por el ingenio en Tucumán. No te oí en los desalojos ni en los barrios inundados de este lado. No te oí, en la esquina de Rosario que estalló Cuando el ángel de la bici se calló y sus ángeles pequeños se quedaron sin comida. Y jamás te oí en la vida repicar desde acá abajo por un joven sin trabajo, a la deriva. Debe ser que desde arriba, desde los pisos más altosno se ve nunca el espanto y las heridas. Cacerola de teflón, volvé al estante. Yo me quedo en una marcha de estudiantes donde vos nunca supiste resonar. Cacerola de teflón, a los bazareso a llenarte de los más ricos manjaresque en la calle no se suelen encontrar. Cacerola de teflón, andá a c... ocinar.

Cacerolas de Teflón: el video.

El scrache de la Vieja de al lado. Parte I

Cualquier coincidencia...

-Gracias a la Maxim por instruirnos!

What a good time, what a lovely time!

Estaban todos o casi todos: Stephanie Nuttal (la primer baterista, Duccio y compañía (los amigos re-locos de Italia), Cecilia Pollock (la mamá divina), Superman Troglio (baterista histórico), hasta el grassa de Pettinato Sólo faltaban los Divididos (que no quisieron aparecer pos decisión propia) y Luca (que estaba en un viaje largo y profundo), pero que había dejado un cassette para contarnos la historia con su propia voz.
La sala del Montoya estaba bastante concurrida para lo que es una exhibición de un documental a $15 (bien gastados) en Posaá City.
“Luca. La película” fue una muy buena propuesta para el viernes a la noche. Cintas como esta y “Joe Stummer. The future is unwritten” (sobre el alma de The Clash) dan cuenta de trabajos de investigación profesionales y apasionados sobre la vida de iconos de la cultura popular. No son meros documentales aburridos, con textos bajados de Wikipedia y las mismas imágenes de archivos de siempre. Son verdaderos trabajos que buscan rescatar la identidad y obra de estos singulares personajes. No en vano, al final de la función, hubieron aplausos y varios lagrimones piantados en más de un emocionado.

“RAPE ME!” (“¡Viólenme!” Canción de Nirvana)

“¡Clausurado, manga de violines!” Gritaron unos pibes que pasaban en camioneta frente a este local; y nuevamente la voz popular tuvo algo de sabiduría. En realidad, uno de los tutores del Hijo iba en dirección a “Quijote” (pobre Cervantes) para sacar fotos de lo que era otro gesto más adosado de hipocresía local. Éste antro (con todas las merecidas letras) fue espacio de una violación colectiva (al menos tres hombres sometieron a una chica mediante el uso de drogas en su bebida) hace una semana. Los acusados fueron inmediatamente detenidos, ante la denuncia de la víctima realizada en la Comisaría de la Mujer. Los primeros días de la semana anterior, el local parecía cerrado. Sin embargo, el viernes, las mesas sillas y sombrillas estaban activas y concurridas frente a la Facultad de Humanidades. Nos quedamos petrificados ante la imagen, sin poder discernir si la gente no sabía lo que había pasado o no le importaba sentarse en un bar donde te podían poner Rohypnol en tu trago para hacerte despertar cuatro horas después inconsciente y abusado sexualmente. El pequeño cerebro del Hijo se puso a hacer forzosas cuentas, y sacó como conclusión: “¡Este hijo de puta tiene mucha plata y un buen conecte!” Al día siguiente el local estaba clausurado. Aún no sabemos si por el hecho de la violación,o porque este fin de semana no les alcanzó para pagar el canon extra a la Municipalidad…

Ola Podrida-Photo booth

Ola Podrida

Ola Podrida editó su primer disco en el 2007. De nombre omónimo, el álbun se compone de 11 temas cargados de melodías exquisitas y tonos entre lúgubres y melancólicos. Guitarras tranquis y letras casi susurradas que se meten por debajo de la epidermis y te transportan a un estado de epifanía que puede resultar riesgoso para las personas hipersensibles, taciturnas o geminianas.

El indie-folck de David Wingo(vocal) -conocido compositor de bandas sonoras-, Robert Patton(guitarra), Matthew Frank(bateria), Andrew Kenny(bajo) y Johnny Christ(teclados), puede transportarte a esos lugares de la infancia que te sacan una sonrisa complice, un amor no olvidado o largas caminatas exsistenciales en busca del sentido. Temas como "run off the road", "photo booth" o "day at the beach" son simplemente hipnóticos.

A pesar del nombre en castellano estamos ante una banda norteamericana, oriunda de Brooklyn, comparable con Iron and Wine, Beirut o The American Analog Set.

Con Ola Podrida de fondo la resaca dominguera se vive diferente.

(Bajar el Disco)

Quinto hijo a medias

El quinto hijo está presionando para nacer pero todavía le faltan unos días para terminar de gestarse, no queremos que nazca deformado como sus hermanos.

Piletón

En el baño del Unión pueden sumergirse en una pileta de meo. No se, tal vez alguno tenga esa parafilia... Todo bien, cada quien con lo suyo.

Verde esperanza

Ehhh... Charly aflojá un poco.

El Hijo va al Festi Grunge

Para después de la peli del Pelado