Terrible vicio

Jack Black cumpliendo la fantasía de un videojugador.

Arca

Otra foto tomada en la ciuadad de Eldorado, Misiones, en un lugarejo extraño...

Para romper

Karatekas u otros interesados, la maderera queda sobre la calle Colón entre Salta y Tucumán de Posaá.

Puto: white cake mix

¿Le entrás?

Para todos los gustos

Las alternativas para pasar un buen fin de año... primero limpiamos el espíritu y luego lo ensuciamos o viceversa.

Regalito de navidad

La señora se puso re contenta, y al parecer el señor también. El regalo debe ser para los dos.

Ya pasó

Sobrevivimos a la navidad sin terminar hospitalizados, todavía podemos contar el cuento. Ahora solo resta llegar al 1 de enero del 2009 para seguir reproduciéndonos e incrementando nuestra prole boba...

Chau barbas

Una provocación espontánea
Me arrebató
Fue la fracción de un instante degradado
intenso.
La atracción luminosa fragmentada
intermitente
La presencia ajena a las cosas absurdas
Rápido.
Tan precipitado como la risa.
Jo jo jo.

Scares of Santa

¿Quién dijo que todos los niños y niñas aman a Papá Noel? (TOP TEN SCARED OF SANTA)

Comunicado navideño

Estas fechas son importantes para nosotros no por tratarse de la pagana navidad o el fin de año de mierda, sino porque el Hijo Bobo nació por estas épocas hace ya dos años.

En plena plaza San Martín, ante las bolas del caballo de bronce, pensamos que sería bueno tener un hijo bobo que nos permitiera exteriorizar –si bien siempre estuvo exteriorizada- la bobera posadeña-misionera que masticamos desde hace tantos años. Y que mejor fecha que la navidad para tener un hijo –si esperábamos un poco más nacía el 25 ¡que tal el nuevo mesías!- que no entiende las cosas de la misma forma que lo entiende todo el mundo, que tiene ganas de putear libremente pero con fundamentos infundados ¿Por qué? Porque es bobo, simplemente por eso.

Así que hoy, 24 de diciembre, con dos añitos recién cumplidos, queremos mandar a la mierda los balances de fin de año, la melancolía pelotuda y el sinceramiento idiota, la sensación maldita de satisfacción por lo hecho, las deudas en rojo y los compromisos vencidos, las mentiras dichas como promesas absurdas, y la fucking rememorización de años pasados.

Y porque todo tiempo pasado no siempre fue mejor, y las reminiscencias carcomen la conciencia que se achica con el alcohol y el pan dulce, mientras que el bocado se resbala por la garganta de lata, solo resta a esta altura de la vida poder tocarle el culo a la navidad y cogerse de cuatro al año nuevo… Ahora si, ¿felices fiestas?

Navidad, ¿a dónde vas? O mejor dicho, ¿a dónde te llevamos?

Navidad bananera

Del creador de muñeca system, llega esta increible historia navideña.

Villancico pedorro

Un clásico interpretado para el orto con una fluta ojetera.

¿Reales o falsas?

Querido apapinuel...

Este año quiero que me regales un buen par de tetas o por lo menos metas la barba para que gane el sorteo...

Posaá no podía quedarse fuera de frivolidad siliconada... ¿cómo se sentirá chupar una teta de plástico? ¿Sería como volver al chupete o a la mamadera?

Felices fiestas chicos!

Se vienen las fiestas loco!, eso, que parece una obviedad empieza a imponerse, a abrirse paso en una masa de calor del congo belga, como una línea del ecuador en medio del paludismo y la fiebre amarilla, como áfrica al borde del delirio Rimbaud, un sauna norcoreano, un maldito viernes de ceniza interno....nosotros seguimos adornando con boludeces de nieve nuestras casas (si querés yorar, yorá). por eso, un regalito, para subir la temperatura bobística -un lujo culpable, dicen los eruditos- acá va esta fotito, este souvenir que les desea felices fiestas. p/d: amigas del hijobobo, no se sientan ofendidas por este burdo y tinelesco souvenir. SALUD!

Pavo al tequila

Una buena receta para la cena del 24...

Gomitas

Que olor a fritanga!

BURGER KING LANZA UN PERFUME PARA HOMBRES QUE QUIERAN OLER A HAMBURGUESA

Nueva York.- La última novedad que la cadena de restaurantes de comida rápida Burger King no es una variante de sus famosas hamburguesas, sino un perfume con olor a uno de sus productos, el famoso Whopper, que ha dirigido especialmente a los hombres estadounidenses. Un aerosol blanco con un corazón rojo envuelto en llamas, y que se vende sólo en EEUU por menos de cinco dólares, promete a quien lo utilice oler como una auténtica Whopper, la favorita de los estadounidenses, según afirma la cadena de restaurantes en la pagina web de ese producto que da la bienvenida a un sitio en donde "el fuego se encuentra con el deseo". "Lleve el aroma de la seducción con un punto de carne a la parrilla", asegura la socarrona publicidad de esta nueva agua de colonia que se compra por internet, cuesta cuatro dólares y según dice, la firma que la distribuye, se ha quedado ya "sin existencias". La publicidad de la página web, amenizada con una música sexy y una de esas voces masculinas bajas y sugerentes, sugiere también al hombre estadounidense que la adquiera que, con ese particular perfume a cebolla, pepinillos, tomate, lechuga, queso y carne a la plancha, podrá mantener vivo el romance. "Mantén vivo el romance, echa Flame (Llama) para cambiar tu humor", dice el anuncio, para el que se ha elegido una decoración de las estereotipadas románticas velas rojas, y que desde luego, si no le cambiar el humor a quien opte por el aroma de hamburguesa, sí lo hará para su pareja. Burger King se une así a la larga lista de famosos que eligen las fiestas navideñas para lanzar al mercado perfumes y aguas de colonia que poca aceptación tiene resto del año. FUENTE: www.EFE.es

Loquero para el domingo

Último disco de esta banda punk. Ideal para escuchar el domingo.

BAJAR DISCO

Cartel costaneral

A menos que sea político, familiar de políticos, juez, empleado del poder judicial, empresario influyente, pariente del petiso, Mauri y otros similares.

Conciencia Posaá

Si usted paga los impuestos y tira la basura donde corresponde, entonces va a tener una familia feliz... como la de Mauri, el petiso, la Sandra, el lucho, Franquito, y tantos otros que "enriquecieron" su vida familiar acatando las normas de crecimiento del municipio de Posaá. CONCIENCIA POSADAS

Fachitas

Estas tapitas son de la misma línea del postre teresito. A Micky Vainilla le encantan.

El Abasto sin floggers

De culo

Le falló el cálculo...

Crisis económica

Fotocopia amarga

Eso le pasa por fotocopiarse la lengua y no el culo como hace todo el mundo...

Publicidad en tiempo de crisis

Los dueños de perros pueden cobrar algún dinero por permitir que le coloquen publicidad a su mascota. La agencia "Promo Dog" en Novosibirk, Siberia, le paga a los dueños de mascotas un estipendio mensual para que les coloquen a sus canes una ropa especial con publicidad. Al parecer, la estrategia se basa en lo "altamente visibles que son los perros en la calle. Y si a eso le sumamos la ropa especial con avisos, la gente se detiene y mira". Según explicaron los responsables del proyecto Promo Dog "la estrategia fue lanzada en estos tiempos de crisis financiera donde los clientes quieren que sus productos estén visibles sin tener que gastar fortunas en campañas de medios". Natalia Mishkova, de 28 años, tiene un poodle y explica "firmé enseguida. Paseo a mi perro tres veces por día, ¿por qué no recibir dinero por eso?

Chau tu cara

Y tu boca...

Cierre perdedor

El viernes después de la feria nos vamos para coco's

Gordura a futuro

Esto tiene que ver con lo que decíamos el otro día: el Doctor Alberto Cormillot dijo que hoy “no hay ninguna razón para pensar que hay menos gente anémica ni tampoco con colesterol, porque el consumo de carne y de grasa no bajó, posiblemente ha bajado el nivel de desnutrición en estos últimos años, pero todavía sigue estando a un nivel preocupante”.

Fuente: yamisiones.com.

Acá la noticia completa: En 2040 el 90% de los argentinos va a tener sobrepeso u obesidad