Identidad K

Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'

C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'

K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'

C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.

K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'

C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'

K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'

C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted lal Presidenta de la Argentina' Se queda pensando durante un buen rato y dice...

K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces.'

C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?'

Éramos muchos y parió la Shegua

¡Un nuevo número impreso del Bobo salió a la calle, boloo!
El conflicto del campo, los supermercadistas chinos, la corrosión barrial, la hiperinflación y la despenalización para el consumo a las drogas; entre otros temas, abordados desde una óptica crítica y humorística... la del Hijo Bobo. Disponible a $2 en 24 Kilates (Entre Ríos casi San Luis), Mamboretá Tatto (San Lorenzo casi Entre Ríos en Galería Alavarenga local 5) y por pedidos (se la llevamos a su casita) a correodelhijobobo@yahoo.com.ar

Elenco perdido o desorientado

Más posters en http://www.perfilblogs.com.ar/drlecter/

El hijo V(a) al Reci

¿La fantasía se hace realidad?

"FELACIONES DE INTENSIDAD VARIABLE" CON UN ROBOT DISEÑADO PARA SATISFACER HUMANOS

Esta semana se presenta en un congreso de robótica un artilugio capaz de mantener relaciones sexuales . Un experto en la materia dice que los robots nos enseñaran prácticas sexuales que desconocemos.

Unas medidas de infarto y algo con lo que sueñan millones de hombres: una paciencia infinita. Se llama Andy y según informa Clarín es un robot capaz de mantener relaciones sexuales con humanos. Entre otras cosas, ofrece "un sistema de felación de intensidad variable". El ingenio mecánico se presentará en un encuentro de especialistas en robótica que se celebra en la Universidad de Maastricht los próximos 12 y 13 de junio, en el que se analizarán las relaciones entre humanos y autómatas. David Levy, investigador británico que recientemente presentó el libro Amor y sexo con robots: la evolución de las relaciones humano-robóticas, considera que el robot sexual "creará un nuevo orden mundial". Está convencido de que los robots nos enseñarán prácticas sexuales que ni hemos imaginado y que hasta nos remorderá la conciencia si les somos infieles. Uno de los problemas que conllevarían esas relaciones robóticas sería de fidelidad. Porque los robots, hasta ahora, no diferencian entre una persona y otra, lo que podría derivar en constantes infidelidades que romperían la "relación". Pero según Levy, los progresos serán rápidos y dar a los robots sentimientos humanos como la empatía, el humor, la comprensión y el amor "no es más que un problema tecnológico". El robot, además, será como el kamasutra: se le podrán instalar centenares de posturas y ser configurado en "modo aprendizaje" para quienes se inicien en los misterios del sexo. Todo será ajustable, desde la profundidad de la vagina y la talla del pene, hasta el olor corporal y la temperatura.

FUENTE: http://www.20minutos.es/ www.unimaas.nl/humanrobot

¿Sueldo abultado por las retenciones?

Esto anda circulando por mail y de todas las cosas que llegan nos pareció que está bueno socializarlo. Habría que ver el boletín oficial para corroborar la información.

Transcripción textual del correo:

PUEDE HABER MAS HIJOS DE P.... COMO ESTE QUE COBRAN TAMBIEN MUCHO
Y POR ESO PELEA PORQUE SI NO HAY RETENCIONES, NO HAY PLATA PARA DARLE

EL SUELDO DE UN 'MUCHACHO' VALIENTE ...

sueldo mensual: $ 13.585,20
gastos de protocolo de la subsecretaría (por mes): $ 39.112,20
presupuesto para viáticos y desplazamiento interior del país (por mes): $ 114.082,15
presupuesto para viajes por el mercosur ampliado (por mes): $ 92.246
presupuesto para comunicación social (por mes): $ 31.242
Tiene 3 (tres) choferes
Tiene 2 (dos) vehículos de la subsecretaría

TOTAL POR MES QUE RECIBE ESTE AUDAZ CORTESANO:

$ 290.267,55

Y por año nos cuesta a todos los argentinos la friolera de :
$ 3.483.210,60 = 1 millón de dólares anuales

Esto gana Luis Angel D'Elía
Datos del boletin oficial Febrero 2008 al cual UD. puede tener acceso

(Hasta aparece en wikipedia el loco este)

Acá lo pueden ver pagándole a Coppola, el director de cine.

Adán y Eva censurados

Publicidad de una compañía de seguros, censurada en la TV holandesa por presentar una versión de Adán distinta a la de la Biblia. A ver si la entienden.

El scrache de la Vieja de al lado. Parte II

Cacerolas de teflón

La gente amiga del hijo nos está mandando cosas y como estamos hasta los huevos con el tema del paro del campo queríamos compartir con ustedes la postura de Ignacio Copani -en su faceta más protestona- con respecto al tema. A continuación les dejamos la letra de "cacerolas de teflón" -que no tiene nada que ver con este TIO- y más abajo el video.

Cacerolas de Teflón (Ignacio Copani)

No te oí... En los días del silencio atronador. No te oí junto a las madres del dolor,no sonaste ni de lejos, por loschicos, por los viejos olvidados. No te oí... Puede ser que ya no estoy oyendo bien,pero al borde de las rutas de Neuquén, no te oí mientras mataban por la espalda a mi maestro.Y entre nuestros cantos desaparecidos yo jamás oí el sonido de tu tapa resistente, que resiste comprender que hay tanta gente que en sus pobres recipientes sólo guarda una ilusión. Cacerola de teflón, volvé al estante, que la calle es de las ollas militantes, con valiente aroma de olla popular. Cacerola de teflón, a los bazares o a sonar con los tambores militares como tantas veces te escuché sonar. No te oí... cuando el ruido de las fábricas paró, cuando abril su mar de lágrimas llenó. No te oí con los parientes del diciembre adolescente, asfixiado. No te oí. Puede ser que mis oídos oigan mal, pero no escuché en la exposición rural, reclamar por el jornal de los peones yerbateros, por la rentabilidad de los obreros, por el tiempo venidero, porque venga para todos. No te oí ni te oiré porque no hay modo de juntar tu avaro codo con mi abierto corazón. Cacerola de teflón, volvé al estante de los muebles de las casas elegantes que las cocineras te van a extrañar. Cacerola de teflón, a los bazareso a sonar en los conciertos liberales como tantas veces te escuché sonar. No te oí en el puente de Kosteki y Santillán No te oí por el ingenio en Tucumán. No te oí en los desalojos ni en los barrios inundados de este lado. No te oí, en la esquina de Rosario que estalló Cuando el ángel de la bici se calló y sus ángeles pequeños se quedaron sin comida. Y jamás te oí en la vida repicar desde acá abajo por un joven sin trabajo, a la deriva. Debe ser que desde arriba, desde los pisos más altosno se ve nunca el espanto y las heridas. Cacerola de teflón, volvé al estante. Yo me quedo en una marcha de estudiantes donde vos nunca supiste resonar. Cacerola de teflón, a los bazareso a llenarte de los más ricos manjaresque en la calle no se suelen encontrar. Cacerola de teflón, andá a c... ocinar.

Cacerolas de Teflón: el video.

El scrache de la Vieja de al lado. Parte I

Cualquier coincidencia...

-Gracias a la Maxim por instruirnos!

What a good time, what a lovely time!

Estaban todos o casi todos: Stephanie Nuttal (la primer baterista, Duccio y compañía (los amigos re-locos de Italia), Cecilia Pollock (la mamá divina), Superman Troglio (baterista histórico), hasta el grassa de Pettinato Sólo faltaban los Divididos (que no quisieron aparecer pos decisión propia) y Luca (que estaba en un viaje largo y profundo), pero que había dejado un cassette para contarnos la historia con su propia voz.
La sala del Montoya estaba bastante concurrida para lo que es una exhibición de un documental a $15 (bien gastados) en Posaá City.
“Luca. La película” fue una muy buena propuesta para el viernes a la noche. Cintas como esta y “Joe Stummer. The future is unwritten” (sobre el alma de The Clash) dan cuenta de trabajos de investigación profesionales y apasionados sobre la vida de iconos de la cultura popular. No son meros documentales aburridos, con textos bajados de Wikipedia y las mismas imágenes de archivos de siempre. Son verdaderos trabajos que buscan rescatar la identidad y obra de estos singulares personajes. No en vano, al final de la función, hubieron aplausos y varios lagrimones piantados en más de un emocionado.

“RAPE ME!” (“¡Viólenme!” Canción de Nirvana)

“¡Clausurado, manga de violines!” Gritaron unos pibes que pasaban en camioneta frente a este local; y nuevamente la voz popular tuvo algo de sabiduría. En realidad, uno de los tutores del Hijo iba en dirección a “Quijote” (pobre Cervantes) para sacar fotos de lo que era otro gesto más adosado de hipocresía local. Éste antro (con todas las merecidas letras) fue espacio de una violación colectiva (al menos tres hombres sometieron a una chica mediante el uso de drogas en su bebida) hace una semana. Los acusados fueron inmediatamente detenidos, ante la denuncia de la víctima realizada en la Comisaría de la Mujer. Los primeros días de la semana anterior, el local parecía cerrado. Sin embargo, el viernes, las mesas sillas y sombrillas estaban activas y concurridas frente a la Facultad de Humanidades. Nos quedamos petrificados ante la imagen, sin poder discernir si la gente no sabía lo que había pasado o no le importaba sentarse en un bar donde te podían poner Rohypnol en tu trago para hacerte despertar cuatro horas después inconsciente y abusado sexualmente. El pequeño cerebro del Hijo se puso a hacer forzosas cuentas, y sacó como conclusión: “¡Este hijo de puta tiene mucha plata y un buen conecte!” Al día siguiente el local estaba clausurado. Aún no sabemos si por el hecho de la violación,o porque este fin de semana no les alcanzó para pagar el canon extra a la Municipalidad…

Ola Podrida-Photo booth

Ola Podrida

Ola Podrida editó su primer disco en el 2007. De nombre omónimo, el álbun se compone de 11 temas cargados de melodías exquisitas y tonos entre lúgubres y melancólicos. Guitarras tranquis y letras casi susurradas que se meten por debajo de la epidermis y te transportan a un estado de epifanía que puede resultar riesgoso para las personas hipersensibles, taciturnas o geminianas.

El indie-folck de David Wingo(vocal) -conocido compositor de bandas sonoras-, Robert Patton(guitarra), Matthew Frank(bateria), Andrew Kenny(bajo) y Johnny Christ(teclados), puede transportarte a esos lugares de la infancia que te sacan una sonrisa complice, un amor no olvidado o largas caminatas exsistenciales en busca del sentido. Temas como "run off the road", "photo booth" o "day at the beach" son simplemente hipnóticos.

A pesar del nombre en castellano estamos ante una banda norteamericana, oriunda de Brooklyn, comparable con Iron and Wine, Beirut o The American Analog Set.

Con Ola Podrida de fondo la resaca dominguera se vive diferente.

(Bajar el Disco)

Quinto hijo a medias

El quinto hijo está presionando para nacer pero todavía le faltan unos días para terminar de gestarse, no queremos que nazca deformado como sus hermanos.

Piletón

En el baño del Unión pueden sumergirse en una pileta de meo. No se, tal vez alguno tenga esa parafilia... Todo bien, cada quien con lo suyo.

Verde esperanza

Ehhh... Charly aflojá un poco.

El Hijo va al Festi Grunge

Para después de la peli del Pelado

Festejos cocacoleros

Cenizas

¿Qué producto más raro? ¿De dónde obtendrá su materia prima? ¿Para qué diablos se usa la ceniza de huesos?

4 cortitos para estar de buen humor el finde

1) Un niño que le dice a la madre:- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?La madre le contesta : ' Los trae la cigüeña 'Y el niño le dice: - Sí, sí ya sé... lo que yo quiero saber es, quién se la coge.

2) Por que la Torre de Pisa esta inclinada ?Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.

3) Una monja llega corriendo y gritando al convento:- Madre superiora, madre superiora ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo !!!- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado envinagre y dice:- Toma hija, muerde esto con fuerza.- Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!!

4) Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras sebañaba. 'Mamá' -preguntó-, 'Éste es mi cerebro?' 'Todavía no' -contestó la madre

Consejo para inversionistas

Tatúese un Dólar en el pene y disfrutede 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.

Mecáfilo

"Persona que siente atracción sexual por las máquinas". Y no es lo mismo que el porno en el que las actrices son penetradas por brazos mecánicos con consoladores. Les recomendamos que vean los videos que están en los lincks, se puede ver al tipo besuqueando y franeleando con los autos. ¿La mamá del hijo hará lo mismo con su auto?

Suponemos que al igual que a nosotros después de ver a Edward -y a otros con la misma parafilia- se van a quedar con la misma duda que nos surgió a nosotros: ¿por dónde la mete?

"Mi coche es mi amante"
Un hombre dice haber practicado sexo con 1.000 automóviles

La sutileza de las preposiciones. Edward Smith asegura mantener relaciones sexuales con su coche. Con, no en. Lo ha hecho desde los 15 años y no se avergüenza de ello ni piensa dejar de hacerlo.

"No estoy enfermo y no le hago daño a nadie. Es sólo que prefiero a los vehículos", afirma el hombre, de 57 años, en el Telegraph. Y no es el único. Según pone de manifiesto un documental sobre relaciones extremas emitido por la cadena británica Channel Five, Smith forma parte de una comunidad global de más de 500 "mecáfilos", que sienten atracción sexual por las máquinas, y que se encuentran a través de internet. En el film, Smith, originario de Washington, habla cándidamente de su parafilia con otro mecáfilo de camino a una feria de coches que tiene lugar en California. Cuenta que no le atraen ni las mujeres ni los hombres y que ha practicado sexo con unos 1.000 coches, aunque su experiencia más intensa fue con un helicóptero. "Soy un romántico. Escribo poesía sobre coches, les canto y les hablo como si fueran mi novia. Sé lo que siente mi corazón y no tengo ningún deseo de cambiar", declara convencido. Su actual compañera es un Wolkswagen Beetle llamado Vanilla, aunque también pasa tiempo con otros automóviles que ha bautizado con nombres de especias con propiedades afrodisíacas. "Hay momentos en medio de ninguna parte en los que veo un coche y siento que necesita amor", confiesa. "Entonces espero hasta que está oscuro y me acerco para darles besos", añade. Y esto es lo que muestra uno de los vídeos promocionales del documental colgado en YouTube, de forma más o menos explícita. "Aprecio la belleza y voy un poco más allá al apreciar la de un coche, sólo hasta el punto de lo que considero una expresión de amor", insiste Smith al definir su poco ortodoxa pasión. Fuente: www.lavanguardia.es/lv24h/20080601/53470627150.html

Luca

La película se proyecta el viernes 6 de junio en el auditorio del Montoya. Las entradas están $15.

Concurco Luca not debe tar tannn muerto.

La pregunta after Sumo.

Responda sin perder el aliento:

¿Por qué Pettinato terminó siendo tan grassa, a Sokol lo rajaron de Las Pelotas y Mollo se casó con La Monita?

El/la que respoda mejor se lleva una entrada para ver la peli de Luca Prodan el Viernes 6 de junio en el Montoya. Dejanos tu respuesta en el box de comentarios o en este posteo y no te olvides de poner tu nombre (real o de fantasía) y dirección de correo electrónico para que podamos comunicarnos con vos en el caso de que ganes. Así de simple, sin demasiadas bases y condiciones.

Tenés tiempo para participar de este concurso hasta las 12 hs del día viernes 06/06, ni más ni menos.

Etimología Dominguera

El domingo es el día de la semana entre el sábado y el lunes. Es el séptimo día de la semana oficial en los países de tradición hispana o el primer día de la semana litúrgica en la tradición cristiana, y también lo es en otras tradiciones culturales. El domingo es considerado un día feriado o festivo en la mayoría de los países del mundo y es parte del fin de semana. Solamente países influenciados por la cultura islámica o judía tienen el viernes o el sábado como el día feriado semanal.

El nombre 'domingo' proviene del latín dies Dominicus (día del Señor), debido a la celebración cristiana de la Resurrección de Jesús. En la antigua Roma se llamó a este día dies solis (día del Sol).

Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Domingo

Bueno domingueros resacados, si quieren profundizar la lectura tienen todos los enlaces en el texto (¡Cómo odio los domingos!)

Automaterno

El auto de la mamá del Hijo Bobo. Ella es una mujer de la noche... ¡Loca, largá la joda y dedicate a cuidar a tu hijo que nosotros ya no sabemos qué hacer con él!